Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Второй ребенок: как правильно вести себя родителям?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Чувства старшего ребенка
Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества — дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?
Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.
Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.
Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего, он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.
Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.
Как вести себя маме со старшим ребенком
Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.
Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.
А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.
Бизнес: • Банки • Богатство и благосостояние • Коррупция • (Преступность) • Маркетинг • Менеджмент • Инвестиции • Ценные бумаги: • Управление • Открытые акционерные общества • Проекты • Документы • Ценные бумаги — контроль • Ценные бумаги — оценки • Облигации • Долги • Валюта • Недвижимость • (Аренда) • Профессии • Работа • Торговля • Услуги • Финансы • Страхование • Бюджет • Финансовые услуги • Кредиты • Компании • Государственные предприятия • Экономика • Макроэкономика • Микроэкономика • Налоги • Аудит
Промышленность: • Металлургия • Нефть • Сельское хозяйство • Энергетика
Строительство • Архитектура • Интерьер • Полы и перекрытия • Процесс строительства • Строительные материалы • Теплоизоляция • Экстерьер • Организация и управление производством
То, что вам предстоит пережить – называется у психологов «кризис»
Если соотнести семью с понятием живого организма, то становится очевидным тесная взаимосвязь каждого члена семьи с другими, и то, что благополучие семьи зависит от каждой ее части. И как на любой организм, на семью распространяются два правила жизнедеятельности любой системы.
Первое правило – это правило гомеостаза. Еще с уроков биологии мы помним – каждый организм стремится сохранить себя в состоянии постоянства внутренней среды, испытывает потребность в стабильности.
Однако при изменении этой спокойной и надежной среды, организм, в данном случае – семья, испытывает кризис. Такие перемены влекут за собой второе правило – правило развития.
Ситуация, при которой сложившийся гомеостаз подвергается стрессовому воздействию, служит толчком для развития, как всей семьи, так и каждого из ее членов в отдельности. В процессе развития каждый человек вынужден адаптироваться к новым, изменившимся условиям среды.
В данном случае, второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Эта отправная точка кризиса, который нужно воспринимать с позитивным настроем, нацелившись на приятные перемены жизни, но помня о том, что адаптация – почти всегда процесс болезненный.
Отношения между супругами
Когда родился ваш первенец, вы наверняка ощутили нехватку времени на отношения друг с другом. Со вторым ребенком, до выхождения его из младенческого возраста, ситуация усугубляется. Женщина переориентируется на ребенка, забывая и иногда отвергая потребности мужа. Но и мужчина чаще видит в ней не желанную женщину, а мать его детей.
Добавьте к этому напряженный ритм жизни, где все-все-все нужно успеть, недосыпы, переезд мужа на отдельный диван, а то – даже в другую комнату, долгое время укладывания в постель обоих отпрысков, постоянное присутствие детей днем и вечером. Даже называть друг друга супруги начинают не иначе, как «наш папа» и «наша мама», исключая сексуальные «милый», «киса» и подобные уютные домашние прозвища. Романтика? Да что вы говорите!
Однако все находится в наших руках. Дети – вырастут, а вот отношения супругов останутся. И их необходимо поддерживать. Находите время на милые сюрпризы для супруга, выделяйте вечер для романтического ужина после укладывания детей, даже если для этого нужно заказать еду на дом, пишите друг другу романтические смс. Обязательно разграничьте роли мамы и любимой женщины, отца и возлюбленного.
Как говорят все семейные психологи: между фильмом на ночь и сексом – всегда выбирайте секс! Даже, если это иногда требует от обоих, довольно-таки вымотанных за день супругов определенных усилий. И да – толика спонтанности и экстрима при близости рядом со спящими и могущими проснуться детьми, добавляет пикантности, а отсутствие места дает простор фантазии, предлагая помимо супружеской постели кухонный стол, стиральную машинку и душ.
Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет. И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.
Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:«Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.
Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.
А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.
Соблюдая эти простые правила, разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помните о том, что это младший должен влиться в семью, а не старший.Продолжая любить обоих детей одинаково, вы создаете предпосылки к тому, что всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения между собой, и великолепные отношения между вами. Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье!
Старший, даже если он сам малыш, все равно имеет некоторый жизненный опыт и навыки, которые обязательно пригодятся младшему. Второй ребенок часто имитирует поведение старшего. Если их контакты построены на позитиве, со временем это будет большим подспорьем для матери. Ведь подросший малыш проявляет интерес ко всему на свете и сам забавен в общении, что нравится многим старшим братьям и сестрам.
Не воспринимайте старшего как взрослого! Он не вырос резко после рождения младенца и сам нуждается в присмотре и понимании. Но давать несложные поручения ему можно. Покачать коляску, присмотреть за спящим малышом, поднести чистую пеленку ему по силам. Но не называйте это его обязанностью. Он должен получать удовлетворение от помощи маме. Если каждый раз хвалить за оказанные «услуги», старший не станет избегать их в дальнейшем.
Собственные силы и возможности
Каждые родители любят своих детей, однако воспитывать малыша – это тяжелый труд, который не всегда хочется повторять сначала. Различные пары могут иметь совершенно разную атмосферу в семье на равных условиях. Некоторые родители могут работать, заботиться о малыше, иметь собственные увлечения и успевать уделять внимание домашним делам.
Другие пары едва успевают работать, находясь в постоянном стрессе, срываясь друг на друге и ребенке.
Разница между ситуациями формируется за счет таких факторов:
- финансовая обеспеченность;
- сложность работы и подверженность стрессам;
- организация бытовых моментов;
- правильность распределения обязанностей;
- психологическая гармония.
Если перечисленные условия соблюдаются в Вашей семье, то не стоит переживать, что второй ребенок выбьет почву из-под ног. Успешно заботясь об одном ребенке, Вы не ощутите сложностей со вторым. Если Ваша семья соответствует не всем критериям, то следует оценивать свои силы здраво.
Определенный пол ребенка
Многие родители хотят следовать идеальной модели семьи, где есть двое детей: мальчик и девочка. Ребенок одного пола уже есть, теперь семья нуждается в соответствующем пополнении.
Мысли материальны и ярое желание рождения девочки – это только плюс. Однако нельзя рассчитывать на 100% результат. Ведь есть вещи, на которые просто нельзя повлиять.
Родители могут заключить между собой некий договор, сколько попыток они могут предпринимать для достижения желанного результата. Однако необходимо эмоционально себя подготавливать к тому, что малыш – это подарок судьбы и его появление, невзирая на пол, уже большое счастье.
Ребенок начинает все чувствовать, еще находясь в утробе матери, поэтому Вы должны дать ему уверенность в Вашей заботе, несмотря ни на что.
Немного из истории вопроса
В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка. Если быть точнее – не всегда этот вопрос возникал как таковой.
Homo sapiens – биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.
С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 – 10 тысяч лет назад) воспитание сразу нескольких детей перестало быть проблемой. Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.
Современные родители могут себе позволить заводить несколько детей, не опасаясь за безопасность семьи. Однако экономический фактор становится важным аргументом, когда принимается решение о рождении второго или третьего малыша.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Чем поможет психотерапия?
Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:
- разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;
- инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;
- поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;
- четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;
- равные, партнерские отношения между супругами.